[Revival 2013] Debout ou assis?

Toi-même tu sais, ma gueule!

En ce moment je tente la position 3/4 debout pour m'essuyer.

3/4 debout = debout

randoulou, non car 0,75 < 1

Ici c'est assis ou debout, pas de place pour les indecis.

Si tu es vraiment a 3/4 debout, depose une candidature, le conseil des debouts pourrait se prononcer en faveur de ton integration.

Dès qu'ils auront fini de nettoyer leurs slips kangourous souillés

Les debouts ne portent pas ce genre d'acoutrements ridicules, appanage des assis.

De plus la perfection de leur hygiene post fecale, rend ce constat totalement caduque.

Moi je me mets allongé à plat-ventre, je suis dans quelle catégorie ?

Moi je me mets allongé à plat-ventre, je suis dans quelle catégorie ?

Celle des tetraplegiques visiblement.

Moi je me mets allongé à plat-ventre, je suis dans quelle catégorie ?

Tu es Jules Bianchi ?

Kim kardashian c'est debout.
https://www.youtube.com/watch?v=SVTyYDHZ7TM

Un proche cousin de Koenigs au vu de la marque de la "cafetiere"

C'est bien evidement debout, que je me torche des consequences de la bouffe mexicaine que je me suis enfile hier.
Tres franchement la facture a eu du mal a passer

Betsamee, qu'est ce que tu as mangé comme bouffe mexicaine?

Tres franchement la facture a eu du mal a passer

Je veux pas dire, mais là tu alimentes un mauvais cliché.

C'est un mauvais cliche de dire que le jalapeno m'a massacre l'anus en sortant ?

Généralement, c'est plutôt après des Marcelus Wallace ou des Omar Little que t'as l'anus massacré plutôt qu'après du mexicain.

Betsamee, en même temps tu n'as pas pris le truc le plus soft. Déjà par le haut ça doit bien chauffer alors quand ça empreinte la sortir je n'ose pas imaginer. Même les wc ont du sentir ton côté épicé.

«L'art du bien chier» ou comment aller à la selle sans encombre
GAME OF TRONE Le livre d'une doctorante en médecine sur le sujet s'est écoulé à plus d'un million d'exemplaires en Allemagne...

Information

C'est une fonction qui devrait être aussi naturelle que de respirer. Pourtant, aller à la selle peut se révéler être une tâche ardue. Dans Le charme discret de l'intestin*, sorti ces jours-ci en librairies, la jeune Giulia Enders, doctorante en médecine, nous enseigne «l'art du bien chier». Ecoulé à plus d'un million d'exemplaires en Allemagne, l'ouvrage est une bible poétique et sans tabou de tout ce qu'il faut savoir sur l'intestin, débarrassée du jargon pour initiés et bourrée d'humour.
Deux systèmes nerveux, deux sphincters

«Dis-moi Giulia, toi qui fais médecine, comment est-ce qu'on fait pour bien chier?» Dans son livre, l'auteure ne s'embarrasse pas de formules pompeuses, expliquant simplement comment une question de son colocataire l'a conduite à s'interroger sur le mécanisme mystérieux de la défécation.

​A la manœuvre, pas moins de deux systèmes nerveux s'affairent de concert, pilotant chacun un sphincter anal, l'un interne et l'autre externe. Le premier est celui qui déclenche l'envie et le second, lui, est commandé par notre cerveau. C'est lui qui gère le trafic et qui, en fonction de notre environnement à cet instant précis, décide si le moment est opportun pour ouvrir les vannes ou s'il faut, comme on dit, serrer les fesses...
«Angle ano-rectal»

Mais parfois, tous les voyants environnementaux peuvent être au vert sans que rien ne se passe. La selle, tout le monde y va, mais pas avec la même régularité ni avec la même efficacité. Pour optimiser ces instants de vidange et pour qu'ils ne virent pas au cauchemar (constipation, hémorroïdes, etc.), encore faut-il bien s'y prendre. Au même titre qu'on a tous une position qui nous fait rejoindre plus facilement les bras de Morphée, il faut s'asseoir de la bonne manière sur le trône pour expulser ses étrons sans encombre.

Giullia Enders se réfère à l'étude menée par un chercheur israélien, qui a demandé à vingt-huit participants d'aller quotidiennement à la selle soit accroupi, soit assis sur une cuvette. Il en ressort que la procédure de «largage» prend deux fois et demie moins de temps en position accroupie, question d'«angle ano-rectal».

Pas la peine pour autant de partir en quête du bois le plus proche, rouleau de papier toilette en main, recréer la position accroupie marche aussi chez soi. Pour cela, rien de plus simple: assis sur la cuvette, «il suffit de poser les pieds sur un petit tabouret bas et de pencher légèrement le buste en avant», préconise Giulia Enders. Une formule magique pour retrouver sa sérénité aux toilettes.