04 Déc 2006, 18:06
quel est la diffrence entre une porte en chene et une blonde?
La porte ne dit pas encore quand tu la defonce!!
La porte ne dit pas encore quand tu la defonce!!
04 Déc 2006, 18:21
boss, 
04 Déc 2006, 19:42
Elles sont arrivées !!!!!! Les PERLES du BAC 2006
En gras le commentaire du correcteur
En gras le commentaire du correcteur
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter
plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés
tous les 100 mètres.
C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue
Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voix
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore
plus méchantes.
Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore
été inventée.
Eh non
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy
française.
Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle
Louis XIV.
Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire
personne.
J'aime bien celle là
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote
glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est
pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles
française.
Entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les
océans.
On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont
et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas,
l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers
dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue
bien pendante.
Ben oui, ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a
plusieurs cristals.
Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent
les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux
tiercés.
Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est
suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu
partout.
C'est à peu près ça !
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire
quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand
même pas.
Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière
les autres nombres.
Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du
doigt.
Fils de magicien ?
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on
n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le
cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous
l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus
grande.
Et la note je t'en parle pas !
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit
toujours de tomber.
Aïe !
C'est le cerveau qui donne les ordres et les
autres parties sont obligées d'obéir.
Na !
04 Déc 2006, 19:50
Mtpstyle27, euh... tu es sûr que c'est 2006? parce que j'en connaissais déjà certaines 
04 Déc 2006, 19:50
je suis sur qu'on pourrait faire un best-of du meme style sur omlive..
04 Déc 2006, 20:05
Ma perle :
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous
l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?
La réaction du correcteur
04 Déc 2006, 22:16
la femme de l autre a écrit:Mtpstyle27, euh... tu es sûr que c'est 2006? parce que j'en connaissais déjà certaines
pourquoi combien de fois l'as tu passée ?
04 Déc 2006, 22:32
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus
grande.
Et la note je t'en parle pas !
SVP dites moi que c'est un fake sinon je meurs
04 Déc 2006, 22:56
Mtpstyle27, en effet, ma réponse pouvait être ambigue
05 Déc 2006, 12:58
Je pense que ces trucs la sont faux. Je refuse de croire que des mecs puissent écrire des choses pareilles au bac. (fée des rations)
05 Déc 2006, 13:51
Oui ce sont des fakes c'est obligé, ça fait des années qu'ils mettent les mêmes, ils font même des livres avec ça. J'en ai lu plein d'autres, du genre un gars qui parle de la déesse Athena-Nike et il marque Athéna niquée.
05 Déc 2006, 14:30
Evident que c'est des fakes, les 3/4 ne se rapportent pas même au programme de terminale.
07 Déc 2006, 09:49
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
07 Déc 2006, 10:02
pbb35,
07 Déc 2006, 15:04
Depuis que je suis à la retraite, je m'ennuie un peu alors, l'autre jour, je suis allée en ville et suis entrée dans un centre commercial.
J'étais là depuis à peine 10 minutes, lorsque je suis sortie, il y'avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendue auprès de lui et lui dit :
"Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic",
"poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes"
"néanderthalien", "singe en uniforme" etc. et plus il rédigeait de contraventions .
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.
J'étais là depuis à peine 10 minutes, lorsque je suis sortie, il y'avait un policier qui rédigeait une contravention pour mauvais stationnement.
Je me suis rendue auprès de lui et lui dit :
"Allons, monsieur, pourquoi ne pas donner une chance à une citoyenne retraitée ?"
Il m'ignora et continua à écrire.
Je l'ai traité de Nazi.
Il m'a regardée et a commencé à écrire une autre contravention, parce que les pneus étaient soi-disant trop usés.
Alors, je l'ai traité de "tête de cochon".
Il finit la deuxième contravention et la plaça sur le pare-brise avec la première.
Il commença ensuite à en rédiger une troisième sous un quelconque prétexte fallacieux .
Cela continua pendant environ 20 minutes.
Plus je le traitais de tous les noms, du style : "saloperie de flic",
"poulet aux hormones" "gestapo" "chien policier" "homme des cavernes"
"néanderthalien", "singe en uniforme" etc. et plus il rédigeait de contraventions .
Personnellement, je m'en foutais un peu : J'étais venue au centre commercial en bus.
Mais depuis que je suis à la retraite, j'essaie de trouver des trucs "fun" pour m'amuser.
C'est important de se tenir occupé, à mon âge.
08 Déc 2006, 13:55
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelque temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit
traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de
côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort
que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et
Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage
du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui
arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un
discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,
alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelque temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à
parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit
traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de
côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"
08 Déc 2006, 14:00
mo02, moi aussi qd j'serais une petite vieille, je ferais ça 
michel, mignonne
michel,
mignonne
08 Déc 2006, 16:15
la femme de l autre, bah tu sais sur les photos t'as plus l'air de toute premiere jeunesse. 
08 Déc 2006, 16:23
c'est pas tres gentil çà
08 Déc 2006, 16:42
flashylami a écrit:la femme de l autre, bah tu sais sur les photos t'as plus l'air de toute premiere jeunesse.
Quelles photos?
Marrant que tu dises ça alors que tu as la mémoire d'une palourde biturée
Modifié en dernier par la femme de l autre le 08 Déc 2006, 18:50, modifié 1 fois.
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