28 Sep 2006, 11:30
Sujet : La déprime masculine
La déprime masculine comment faire ...
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui donner les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir. Voici donc mes recommandations :
- Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
- Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
- Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement
- Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son
épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin
- Que tu vas mourir.
28 Sep 2006, 11:36
29 Sep 2006, 10:01
allez !!! une petite blagounette pour oublier la déroute de l'OM hier soir !!!
Trois copines discutent au bureau ...
>Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! »
>« Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi!
>Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? »
>« Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... »
>« Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
>Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! »
>Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques dents cassées...
>« Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »
>« F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! »
>« Comment ça ? »
>« Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
>Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard ! »
Trois copines discutent au bureau ...
>Tiens, c'est amusant, quand je fais une gâterie à Pierre, il a les couilles froides ! »
>« Ah ben oui, c'est marrant, moi aussi, quand je fais une gâterie à Bernard, il a les couilles froides aussi!
>Et toi, Sophie, quand tu fais une gâterie à Christophe, il a les couilles froides ? »
>« Ben... Euh... je sais pas vraiment, j'ai jamais fait attention... »
>« Ouuuuh toi ma vieille, ne nous dis pas que tu ne mets pas la main au paquet quand tu gâtes ton Christophe... Essaie, tu verras, ça va le rendre fou !!!
>Et puis, profites-en pour prendre la température !! Hi hi hi ! »
>Le lendemain, Sophie arrive au bureau avec un bel oeil au beurre noir et quelques dents cassées...
>« Bon sang, mais qu'est-ce qui t'est arrivé, Sophie ? »
>« F'est à cauve de vous, avec vos conneries d'hier ! »
>« Comment ça ? »
>« Ben oui, V'ai fait une pipe à Chriftophe hier foir et ve lui ai dit :
>Tiens, f'est vénial, t'as les couilles faudes, f'est pas comme Pierre et Bernard ! »
29 Sep 2006, 10:34
allez !! une autre !
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous DUFORT, est leader français sur ce marché
depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une
campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoquele boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire :
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
- Voilà ce qu'il faut :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux...
que certaines sensibilités... la France profonde, les provinciaux, etc,
etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelques temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée.
- Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
contre
terre.
ET le logo DUFORT,
Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"
Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les Clous DUFORT, est leader français sur ce marché
depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une
campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoquele boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire :
- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
- Voilà ce qu'il faut :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu... dangereux...
que certaines sensibilités... la France profonde, les provinciaux, etc,
etc...
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelques temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
- Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure
idée.
- Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
Image panoramique : Une colline.
En Haut, une croix.
Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
contre
terre.
ET le logo DUFORT,
Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"
29 Sep 2006, 11:06
michel, t'es en forme ce matin 
29 Sep 2006, 15:03
Madame Martin-Delhez (professeur à l'ULG de Marne la Vallée) rappelle à
> son
> amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur
précise
> qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type
> accident, grave maladie ou décès d'un proche...
>
> Au fond de l'auditoire , un jeune rigolo demande alors :
> "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
> Tout l'auditoire éclate de rire.
> Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
> l'étudiant
> et lui répond doucement:
> "Vous écrirez avec l'autre main..."
> son
> amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur
précise
> qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type
> accident, grave maladie ou décès d'un proche...
>
> Au fond de l'auditoire , un jeune rigolo demande alors :
> "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante?"
> Tout l'auditoire éclate de rire.
> Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à
> l'étudiant
> et lui répond doucement:
> "Vous écrirez avec l'autre main..."
29 Sep 2006, 15:04
Une belle preuve d'amour ?
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé. '
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement 'dégrammé. '
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table:
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à coté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père : Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier?
Le fils : Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin.Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
Le père : Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
Le fils : Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié."
29 Sep 2006, 15:05
poupou alpin,
Et y'a à peine deux pages
dlb1664 a écrit:La prof qui casse...
Madame (professeur Martin-Delhez à l'ULG de Marne la Vallée ) rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche...
Au fond de l'auditoire Stéphane Lefebour, un jeune rigolo, demande alors :
"Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante? "
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, Madame Martin-Delhez sourit à l'étudiant et lui répond doucement: "Vous écrirez avec l'autre main..."
Et y'a à peine deux pages
29 Sep 2006, 15:09
dlb1664, je me disais bien que j'avais lu cette histoire récemment
29 Sep 2006, 15:12
dlb1664, t'es vraiment un copieur 
Désolé.
Désolé.
29 Sep 2006, 16:59
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça ! Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
29 Sep 2006, 17:22
excellent peezee
29 Sep 2006, 17:23
pas mal
29 Sep 2006, 18:56
gob, me demande si ça marcherait pas aussi avec un doc' au lieu d'un curé...
29 Sep 2006, 20:51
peezee, !
!
30 Sep 2006, 01:03
peezee, en tout cas je te déconseilles de faire la même avec un imam 
en tout cas je te déconseilles de faire la même avec un imam
01 Oct 2006, 16:37
peezee, mortel
02 Oct 2006, 18:27
La blonde et le million
Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste qu' une seule question. Celle-ci peut vous faire gagner le million mais si vous vous trompez vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez partir maintenant avec les 300 000 euros ! Que faites-vous?
- Je continue, Jean-Pierre.
- Pour un million d' euros, voici la question ! : Lequel de ces oiseaux ne fait pas son propre nid ? est-ce :
a) le merle
b) le moineau
c) le coucou
d) la grive
Rappelez-vous, Barbara, cette dernière question vaut 1 million d' euros !!!
- Ouiiiii, Jean-Pierre, je réponds : c' est le coucou.
- Barbara, êtes-vous certaine ? je vous rappelle que vous pouvez partir avec 300 000 euros !
- Je veux jouer, Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Êtes-vous absolument sûre ? Barbara, réfléchissez.
- Absolument Jean-Pierre, c' est le coucou.
- Barbara, est-ce votre dernier mot ?
- Ouiiii jean Pierre, c' est mon dernier mot.
- Barbara, vous aviez 300 000 euros ! Pour la dernière question, vous avez répondu: 'C' le coucou... EH BIEN, C' EST LA BONNE RÉPONSE !!! , Vous avez gagné UN MILLION d' euros!!! Public, applaudissez notre gagnante, Barbara . Ovations , etc. ...
Ce soir-là, Barbara appelle son amie Carole et elles décident d'aller fêter ça.
Elles boivent le Champagne quand Carole demande : Mais dis-moi, comment étais-tu sûre, enfin d' où tu sais ça que le coucou ne construit pas son propre nid ????
Mais t' es conne ou quoi ? lui répond Barbara, les coucous ça vit dans les horloges.
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