24 Sep 2004, 10:11
A chacun son odeur ...
Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème,
c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les
passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se
rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las
Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
Un type souffre d'une particularité pas très ragoûtante : il pue des pieds de façon épouvantable. Il a beau se laver à la soude caustique, se désodoriser à la Javel, se couper les ongles au fer à souder, rien n'y fait : c'est une infection. Alors il n'a pas beaucoup de chance avec les filles.
Pas loin de là, il y a une fille qui pourrait lui plaire. Elle, son problème,
c'est l'haleine : elle se brosse les dents avec de la paille de fer, se les
passe au savon noir, se fait des bains de bouche avec le numéro 5 de Chanel, mais impossible de se débarrasser de ses relents d'égout.
Un jour d'hiver la chance leur sourit : enrhumés l'un et l'autre, ils se
rencontrent, c'est l'amour fou. Ils prennent l'avion et vont se marier à Las
Vegas. Nuit de noces, tralala... Le lendemain, parmi les vêtements épars, ils s'avouent tout (torride, non ?).
Elle :
- Chéri, il faut que je t'avoue quelque chose de pas très glorieux...
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes ?
24 Sep 2004, 10:22
C'est limite du floodage en freelance 
24 Sep 2004, 10:42
zimzin, si on peut plus faire partager des blagues sans etre traité de flooder, ou va le monde je le demande
Vibration ....
C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!
Vibration ....
C'est un vieux bonhomme qui est atteint de la maladie de Parkinson.
Il entre dans une maison très particulière, et demande à la mère maquerelle:
- Bonjour, je voudrais cinq filles, siouplait.
- Quoi? Cinq d'un coup, non mais ça va pas??
Et le pépé aligne alors les billets et reste planté devant la dame:
- Cinq, hein? Bon c'est d'accord.
Le pépé monte donc avec les cinq filles. Il s'allonge sur le plumard de tout son long les bras et les jambes écartées, et il dit:
- Toi, tu m'tiens le pied gauche! Toi, le pied droit! Toi, le bras gauche! Toi, le droit!... Et toi, tu montes là-dessus, là!! dit-il en désignant la partie la plus intime (quoique) de son anatomie.
Les filles s'exécutent, et le papy fait alors:
- C'est bon, maintenant : lâchez tooouuuuttt!
24 Sep 2004, 10:54
zimzin, si on peut plus faire partager des blagues sans etre traité de flooder, ou va le monde je le demande
Pour moi c'est un compliment
24 Sep 2004, 10:54
Aïe !!!
C'est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie convenable; la femme n'a jamais travaillé: Le mari lui avait toujours dit 'Tout ce que je te demandes, c'est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon repas quand je rentre du travail'
Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d'amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari.
Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu'il n'y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit:
- Je ne te prépare plus le dîner.
Le mari lui répond:
- Si le dîner n'est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours.
Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu'elle puisse à nouveau voir son mari.
C'est un couple qui est marié depuis 5 ans. Le mari est un gars sérieux et honnête qui a toujours travaillé sans rechigner et a toujours reçu une paie convenable; la femme n'a jamais travaillé: Le mari lui avait toujours dit 'Tout ce que je te demandes, c'est de bien tenir la maison, et de me préparer un bon repas quand je rentre du travail'
Tout allait bien dans le ménage, mais un beau jour, la femme se lie d'amitié avec une féministe qui finit par la convaincre que sa condition de femme est salement dégradée à être obligée de faire la tambouille pour son mari.
Un beau jour donc, le mari rentre chez lui et constate qu'il n'y a pas de dîner prêt. Sa femme lui dit:
- Je ne te prépare plus le dîner.
Le mari lui répond:
- Si le dîner n'est pas prêt dans 5 minutes, je te préviens, tu ne me verras plus pendant 3 jours.
Le premier jour passa, et elle ne vît pas son époux. Pareil pour le deuxième jour, et à la fin du troisième jour, ses paupières furent tout juste suffisamment dégonflées pour qu'elle puisse à nouveau voir son mari.
24 Sep 2004, 10:59
je suis un fou, je les ai toutes lues. Je n'ai pas esquisse un sourire ne serait ce qu'une seule fois
24 Sep 2004, 11:00
zimzin, c'est pas une raison pour venir flooder mon topic ou alors tu mets des blagues.
Petit malin va
Je suis parti à Lourdes avec ma femme; Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés: 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple....
Benny Hill
Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody Allen
On compare souvent le mariage à une loterie; C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
Bernard Shaw
Que faisiez vous avant de vous marier? Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour; il a épousé une femme riche : il aimait l'argent.
Coluche
Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen
Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme sa lo pe ! Sinon elle ne serait que chi ante.
San-Antonio
Moi aussi, je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore.
P.Font
Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud
Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
José Arthur
Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés....
Sacha Guitry
Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après, elles s'étonnent qu'on les so domise.
Patrick Timsit
Petit malin va
Je suis parti à Lourdes avec ma femme; Il n'y pas eu de miracle, je suis revenu avec.
Seymour Brussel
Je dois avouer que, lors de mon divorce, les torts étaient partagés: 50% des torts à ma femme et 50% à sa mère.
François Olléry
J'attends une vraie bonne occasion d'offrir des fleurs à ma femme. Son enterrement par exemple....
Benny Hill
Dieu, dans sa grande clémence, a inventé l'alcool pour que les moches aussi puissent baiser.
Woody Allen
On compare souvent le mariage à une loterie; C'est une erreur car, à la loterie, on peut parfois gagner.
Bernard Shaw
Que faisiez vous avant de vous marier? Avant, je faisais ce que je voulais.
Marcel Jouhandeau
J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour; il a épousé une femme riche : il aimait l'argent.
Coluche
Ne dites pas de mal de la masturbation. Après tout, c'est une façon de faire l'amour avec quelqu'un qu'on aime.
Woody Allen
Comme Dieu est bon d'avoir créé la femme sa lo pe ! Sinon elle ne serait que chi ante.
San-Antonio
Moi aussi, je me suis marié, mais j'avais une excuse : le lave-vaisselle n'existait pas encore.
P.Font
Moi, je n'avais pas couché avec ma femme avant de l'épouser, et toi ?
Je ne sais pas, elle s'appelle comment, ta femme ?
Fernand Raynaud
Si coucher avec une fille de 15 ans est un détournement de mineure, coucher avec une femme de plus de 70 ans est une violation de sépulture.
José Arthur
Ma femme et moi avons été heureux 25 ans. C'est à cet âge-là que nous nous sommes rencontrés....
Sacha Guitry
Les féministes elles travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après, elles s'étonnent qu'on les so domise.
Patrick Timsit
24 Sep 2004, 11:02
beenie, t'es un eternel insatisfait toi, donc c'est normal
24 Sep 2004, 11:04
Moi la première elle m'a bien fait rigoler 
24 Sep 2004, 11:06
encore une fois : pas très fin (jai honte)
Les Femmes,
Elles se font faire des piercings,
des tatouages sur le corps,
se font faire des liftings
elles accouchent par voies naturelles ou par cesariennes,
se font faire des liposuccions,
se font placer un anneau a l'estomac,
se font ligaturer les trompes,
se font faire des injections de botox,
se font faire des implants mammaires,
elles s'epilent avec des pinces ou a la cire,
s'epilent les sourcils,
se font perforer les oreilles
ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ECULER PARCE QUE CA FAIT MAL???????
Les Femmes,
Elles se font faire des piercings,
des tatouages sur le corps,
se font faire des liftings
elles accouchent par voies naturelles ou par cesariennes,
se font faire des liposuccions,
se font placer un anneau a l'estomac,
se font ligaturer les trompes,
se font faire des injections de botox,
se font faire des implants mammaires,
elles s'epilent avec des pinces ou a la cire,
s'epilent les sourcils,
se font perforer les oreilles
ET PUIS ELLES NE VEULENT PAS SE FAIRE ECULER PARCE QUE CA FAIT MAL???????
24 Sep 2004, 11:07
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris.
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin
"Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "
"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "
" Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "
" Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
" Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux.....qu'en faites-vous ?? "
Placide, le rabbin répond :
" Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts, et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud
Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin
"Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ? "
"Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies "
" Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?? "
" Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire "
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
" Et ce qui reste des circoncisions.....toutes ces petites peaux.....qu'en faites-vous ?? "
Placide, le rabbin répond :
" Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des Impôts, et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de noeud
24 Sep 2004, 11:08
Jean-Marie Le Pen se promène aux Halles et aborde
> > > > un "jeune des banlieues" qui y squatte.
> > > > Le jeune reconnaît de suite notre gaillard :
> > > > - Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen!
> > > > - Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs :
> > > > j'ai décidé de me racheter. Et pour te le prouver,
> > > > je vous invite,toi et tes potes, à une soirée chez moi.
> > > > Réticents au début, les jeunes acceptent.
> > > > Ils vont dans la voiture de l'homme politique :
> > > > - Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
> > > > Ils arrivent chez lui :
> > > > - Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin
> > > > comme il est trop balèze !
> > > > Il leur propose à boire.
> > > > - Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal,
> > > > ça blague pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !
> > > > D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine.
> > > > Bien sûr, ils veulent se baigner.
> > > > Le Pen leur proposent des maillots.
> > > > - Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior,
> > > > c'est d'la balle !
> > > > Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
> > > > Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton,
> > > > une vanne s'ouvre au fond de la piscine et d'énormes
> > > > crocodiles surgissent.
> > > > Et là, un jeune s'exclame :
> > > > - Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !
> > > > un "jeune des banlieues" qui y squatte.
> > > > Le jeune reconnaît de suite notre gaillard :
> > > > - Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen!
> > > > - Non, non, je me suis rendu compte de mes erreurs :
> > > > j'ai décidé de me racheter. Et pour te le prouver,
> > > > je vous invite,toi et tes potes, à une soirée chez moi.
> > > > Réticents au début, les jeunes acceptent.
> > > > Ils vont dans la voiture de l'homme politique :
> > > > - Z'y va, la Merco, toute équipée, trop de la balle !
> > > > Ils arrivent chez lui :
> > > > - Man ! mate la baraque : 2 étages, kiffe le jardin
> > > > comme il est trop balèze !
> > > > Il leur propose à boire.
> > > > - Yo ! le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal,
> > > > ça blague pas chez toi ! Comme tu dois être trop pété de thunes !
> > > > D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine.
> > > > Bien sûr, ils veulent se baigner.
> > > > Le Pen leur proposent des maillots.
> > > > - Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior,
> > > > c'est d'la balle !
> > > > Les jeunes se changent et se jettent à l'eau.
> > > > Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton,
> > > > une vanne s'ouvre au fond de la piscine et d'énormes
> > > > crocodiles surgissent.
> > > > Et là, un jeune s'exclame :
> > > > - Ouah ! trop mortel : piscine Lacoste !
24 Sep 2004, 11:12
pas mal la dernière
24 Sep 2004, 11:21
Sarah est mourante
Moshe est à son chevet, inconsolable, et écoute ses dernières paroles :
- tu sais, Moshe, tu as été un bon mari, fidèle, aimant, mais quand même il faut que je te dise .... j'ai un gros reproche à te faire ....
- lequel, Sarah, lequel ?
- tu ne m'as jamais rien acheté ....
- aïeaïeaïe Sarah mais il fallait le dire que tu avais quelque chose à vendre !!!!
PS : Je tiens a souhaiter un joyeux yom kipour a tous ceux qui se sentiront concernés
Moshe est à son chevet, inconsolable, et écoute ses dernières paroles :
- tu sais, Moshe, tu as été un bon mari, fidèle, aimant, mais quand même il faut que je te dise .... j'ai un gros reproche à te faire ....
- lequel, Sarah, lequel ?
- tu ne m'as jamais rien acheté ....
- aïeaïeaïe Sarah mais il fallait le dire que tu avais quelque chose à vendre !!!!
PS : Je tiens a souhaiter un joyeux yom kipour a tous ceux qui se sentiront concernés
24 Sep 2004, 11:22
Moshé vient de perdre sa femme Sarah !!!
connu dans la communauté , il veut faire paraitre une annonce necro dans le journal local !
il va voir un ami qui travaille au journal et lui dicte le texte :
"sarah est morte"
- c est un peu sec lui dit son ami et puis en rajoutant 1 ou 2 lignes c est le meme prix !!!
-alors rajoute : "vend Mercedes rouge " !!!
connu dans la communauté , il veut faire paraitre une annonce necro dans le journal local !
il va voir un ami qui travaille au journal et lui dicte le texte :
"sarah est morte"
- c est un peu sec lui dit son ami et puis en rajoutant 1 ou 2 lignes c est le meme prix !!!
-alors rajoute : "vend Mercedes rouge " !!!
24 Sep 2004, 11:32
Ma parole, Jacob! Je t'assure, le noir c'est pas une couleur!
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur!
- Non, non, non, Jacob! C'est pas possible! Le noir, c'est noir! C'est pas une couleur!
- Aiaiaie, Simon! Mais tu veux ma mort ou quoi! Puisque je te dis que le noir c'est une couleur!
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur!
- Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura!
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur!
- Aie! La vérité que c'est pas une couleur Jacob! Hein, Rabbi?
- Ma parole! , hurle le rabbin, taisez-vous! Le noir c'est une couleur? ... Le noir... une couleur... Eeeh oui! Eh! Le noir c'est une couleur.
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur!
- Aiaiaie, Simon! Mais bien sur que si que le blanc c'est une couleur!
-Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc!
- Viens Simon, on retourne voir le rabbi.
- Rabbi, Rabbi! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur!
- Rabbi! Hein que le blanc c'est pas une couleur !
-Ma parole mes enfants! Le blanc... le blanc... Eeh oui! Le blanc c'est une couleur.
Dans la rue.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
-Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue c'est une télé couleur!
- Sur ma vie, Simon, le noir c'est une couleur!
- Non, non, non, Jacob! C'est pas possible! Le noir, c'est noir! C'est pas une couleur!
- Aiaiaie, Simon! Mais tu veux ma mort ou quoi! Puisque je te dis que le noir c'est une couleur!
- Non, le noir c'est noir, c'est pas une couleur!
- Écoute Simon, on va voir le Rabbi. Lui, il saura!
- D'accord Jacob. Mais le noir c'est pas une couleur.
Et les 2 amis vont voir le rabbin.
- Rabbi, Rabbi! Dis-lui à Simon que le noir c'est une couleur!
- Aie! La vérité que c'est pas une couleur Jacob! Hein, Rabbi?
- Ma parole! , hurle le rabbin, taisez-vous! Le noir c'est une couleur? ... Le noir... une couleur... Eeeh oui! Eh! Le noir c'est une couleur.
Jacob et Simon repartent.
- Tu vois Jacob, le noir c'est une couleur.
- Eh oui! D'accord, le noir c'est une couleur... Mais le blanc, alors la, c'est sur, c'est pas une couleur!
- Aiaiaie, Simon! Mais bien sur que si que le blanc c'est une couleur!
-Aah non, sur ma mère, le blanc c'est pas une couleur, c'est blanc!
- Viens Simon, on retourne voir le rabbi.
- Rabbi, Rabbi! Dis-le à Simon que le blanc c'est une couleur!
- Rabbi! Hein que le blanc c'est pas une couleur !
-Ma parole mes enfants! Le blanc... le blanc... Eeh oui! Le blanc c'est une couleur.
Dans la rue.
- Eh oui, Jacob, tu avais raison, le blanc c'est une couleur.
-Alors tu vois Simon que la télé noir et blanc que je t'ai vendue c'est une télé couleur!
24 Sep 2004, 11:33
Un automobiliste s'arrête dans un petit chemin pour faire la sieste.
Il a à peine commencé à fermer les yeux qu'on frappe à sa vitre.
C'est un homme qui fait du jogging et qui lui demande :
- Vous avez l'heure ?
- 14 heures 10.
Pour ne plus être dérangé, l'automobiliste a une idée.
ll pose un papier sur le pare-brise avec l'inscription :
- Je n'ai pas l'heure.
Il est tout juste rendormi qu'un autre coureur frappe à sa vitre et lui crie :
- Il est 14 heures 20
Il a à peine commencé à fermer les yeux qu'on frappe à sa vitre.
C'est un homme qui fait du jogging et qui lui demande :
- Vous avez l'heure ?
- 14 heures 10.
Pour ne plus être dérangé, l'automobiliste a une idée.
ll pose un papier sur le pare-brise avec l'inscription :
- Je n'ai pas l'heure.
Il est tout juste rendormi qu'un autre coureur frappe à sa vitre et lui crie :
- Il est 14 heures 20
24 Sep 2004, 11:34
Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son amie en ces termes :
"- Eh m erde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ? »
"- Eh m erde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ? »
24 Sep 2004, 11:49
On dit pas barbecue mais poil aux fesses
24 Sep 2004, 12:05
Anh Thom, si c'est pour en sortir des comme ca 