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[EL MAGNIFICO]

La compagnie irlandaise Aer Lingus Airlines est à vendre ? Est-ce que la campagnie Cunni est intéressée ? Cunnilingus ! Jean bloguin Humoriste !!!

[michel]

michel, Il y avait la même sur la page précédente

oui mais là, c'est la version corse

[Zobi1]

La compagnie irlandaise Aer Lingus Airlines est à vendre ? Est-ce que la campagnie Cunni est intéressée ? Cunnilingus ! Jean bloguin Humoriste !!!

Cite le SAV tant qu'à faire plutôt que de faire genre tu l'as inventé

[EL MAGNIFICO]

si je laisse Jean bloguin Humoriste c pourquoi bolosse

[drogba1511]

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?

Spoiler: montrer

- Manuel

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?

Spoiler: montrer

- Manuel Sanchez

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?

Spoiler: montrer

- Manuel Sanchez da Costa

Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage
avec 200 autres portugais ?

Spoiler: montrer

- Manuel Sanchez da Costa dos Santos

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Une femme Portugaise prend des cours de ski durant ses congés à Val d'isère. Arrivée en haut de la piste avec le moniteur, celui-ci lui demande
- Tout shuss ?
Et elle répond : "non, yé né peut shusser, yé les lèvres gercées avec le froid"

tain

[Odd]

Un homme se rend chez son coiffeur et aperçoit une bonne soeur qui attend de se refaire faire une coiffure.
- Bonjour mademoiselle, puis-je vous laisser mon adresse et vous inviter ce soir à mon domicile afin de passer une nuit inoubliable?
La femme, outrée, sort du salon de coiffure.
Le coiffeur intervient:
- Ecoutez monsieur, j'ai une petite astuce si vous voulez tirer un coup avec cette demoiselle. Vous allez à la paroisse, et quand elle se confesse, vous vous faites passer pour le Dieu Tout-Puissant et elle exécutera tous vos désirs.
Le lendemain, le jeune homme se rend à la paroisse et se fait passer pour Dieu:
- Si vous voulez aller au paradis, je dois vous faire l'amour, et tout de suite.
- Seigneur ! Je ne peux refuser, mais afin de garder ma virginité, vous devrez passer par derrière.
L'homme s'exécute. Après l'acte, il enlève son costume et crie:
- HAHA ! Je ne suis pas Dieu ! Je suis l'homme de chez le coiffeur !
Et là, la femme enlève son costume:
- HAHA ! Je ne suis pas la bonne soeur, je suis le coiffeur !


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Sur son lit de mort, un père Corse souhaite léguer son héritage au plus feignant de ses 3 fils:
- Battistu, monte, j'ai à te parler. [...] Si tu es assis sur un banc, et que tu vois un billet de 500 euros qui vole devant tes yeux, que fais-tu?
- Té, si je vois ce billet, j'attends que le vent l'emporte vers moi, sinon, tant pis.
- D'accord, fils. Francescu, monte. [...] Si tu es assis sur un banc, et que 2 filles te dévorent du regard quand elles passent devant toi, que fais-tu?
- Té, si je vois ces 2 filles, j'attends qu'elles fassent demi-tour et viennent m'accoster, sinon, tant pis.
- D'accord, fils. Dumè, monte.
- Té, j'ai la flemme de monter, père.
- C'est bien, fils.

[drogba777]

Excellente la blague du coiffeur.

J'en ai une qui ressemble un peu.

Un jour, c'est Raymond le camionneur qui roule, qui roule, et qui roule. Il est en train de chanter tout en conduisant:
"Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion, et je pars à Lyon".
Sur la route, il aperçoit une femme faire de l'auto stop: une bombe atomique cette nana se dit-il. Il s'arrête et lui propose de monter.
Raymond: "Mademoiselle, je peux vous proposer de monter?"
LA jeune femme:"Si vous allez à Lyon, c'est parfait pour moi".
Elle monte dans le camion, et Raymond reprend la route.
"Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion et je pars à Lyon".
Et là, après 1h de route, la jeune femme se met à mettre la main au paquet de Raymond. Ce dernier agréablement surpris, propose à la jeune femme de s'arrêter et de continuer à l'arrière du camion.
Et là, la cochone lui fait une monstrueuse pipe. Ayant ses ragnagnas, elle lui propose de passer par la petite porte. Raymond s'exécute. Le travail terminé, les deux asticots remontent à l'avant du camion.
Raymond, super content, se remet à chanter:
"Je m'appelle Raymond, j'ai un gros camion, et je pars à Lyon".
Et la jeune femme, à son tour:
"Je m'appelle Dédé, je suis un gros pédé, je pars au bal masqué".

[Le Marteau]

C'est 3 gays qui perdent leurs compagnons en même temps...



Ils les font incinérer tous les 3.

Le 1er dit :
Puisqu'il adorait les fleurs, je mettrai les cendres dans mon jardin...

Le 2ème dit:
Moi, il adorait les bateaux, il ira dans la mer....

Et le 3ème dit:
Moi je vais les mettre dans un énorme cassoulet et tout manger...
Les 2 autres étonnés lui demandent pourquoi..?
Et il répond en pleurant...
Juste pour qu'il me fasse péter le cul une dernière fois...

[niqos]

[ruby]

Un dialogue entre une prostituée et son proxénète :

La prostituée : "mon gynéco m'a dit: pas de sexe pendant 3 semaines!"

Le proxénète : "et ton dentiste, qu'est ce qu'il t'a dit?"

[SphonX]

Les blagues sur les portuguais de la page précédente

[chaoui-78]

4 italiens rentrent dans un bar espagnol et commandent 4 Coca Light.

Le barman répond « désolé je n’ai plus de light, je vous mets 4 Zéro ?... »

[The Flankeur]

un espagnol prete son telephone a un rital et lui dit, le code pin c'est 4-0

[sillicate]

Vu sur fessebouck :
D'où vient Titeuf ?

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De la 'tite poule bien sûr.

[Flys]

si je laisse Jean bloguin Humoriste c pourquoi bolosse

Jean BlAguin

[randoulou]

Flys, t'es sûr ? Ça a été un éternel débat !

[drogba777]

Le Marteau, trop puissante

[Le Marteau]

sans doute déja postée :

Communication radio



Transcription d’une communication radio entre un bateau de l’US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland (Terre-Neuve). (Ceux qui désirent en vérifier la véracité peuvent s’adresser aux affaires maritimes canadiennes ; l’incident s’est déroulé en octobre 1995)

Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.

Américains : ICI, C’EST LE PORTE-AVIONS US LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ÉTATS-UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DÉVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Américains : silence ……………………

[ruby]

J'imagine le mec qui garde son calme en répondant ici c'est un phare

[sillicate]

La première fois que ce hoax était sorti, c'était le phare de newFound Land, récemment, je l'ai vu avec un phare espagnol.